Kažu da si ono što jedeš. Lažu. Ti si ono što PIJEŠ.
Tvoje piće otkriva tvoju dušu, tvoju seksualnu zbunjenost, tvoj odnos s majkom i zašto još uvijek nisi vratio 20€ od prije dvije godine.
E pa evo brutalne analize – ako se prepoznaš, ne tuži nas, već nazdravi i provjeri usput i koja si Vrsta pijanaca ispred lokalne trgovine
1. Piješ pivo
Kralj prosjeka. Tvoj životni moto je: “Bu bolje, al’ ne danas.”
Na trećem pivu postaješ filozof. Na petom lokalni Dobriša Cesarić.
Na sedmom si gol na stolu i vičeš da voliš sve prisutne.
Oženjen si za školsku ljubav koja te mrzi već 4 godine. Ako si žena i piješ pivo – imaš jaču bradu od njega.
2. Vino
Crno vino – osjećaš se kao intelektualac dok pišeš pjesmu za bivšu i plačeš uz Olivera.
Bijelo vino – želiš bit dama, al završavaš u štiklama u blatu dok vičeš: “Mene neće nitko!”
Ako piješ vino iz tetrapaka – već si emocionalno mrtav. Samo to još nitko nije rekao tvojoj jetri.
3. Loza
Ti si domaći psihopat. Kad te netko pita kako si, ti kažeš: “Odlično, evo pijem lozu.”
Znači – nisi dobro.
Tvoja jutra počinju s “rakijicom za želudac”, a završavaju pitanjem “Gdje su mi gaće?”
Ako si gej i piješ lozu – čestitamo, ti si hodajući paradoks.
Ako si hetero – također. Jer s tom količinom loze, nitko ne zna više.
4. Šljivovica
Ti si hard mode. Na tebi ni komarci ne sjede – znaju da je to kiselo meso u pokretu.
Nisi imao osjećaj u licu od 2014.
Piješ je iz čašice, čepa, ključa od auta… sve ide. Tvoje poruke bivšima su legendarne – i korištene na sudu.
5. Viski
Pokušavaš izgledati ozbiljno dok držiš čašu k’o James Bond iz Donjeg Ladanja.
Ali s druge strane šanka viču: “Ćofi, ajd ne seri i naruči rundu!”
Ako piješ viski s Colom – tvoj spolni identitet je: komplicirano.
Ako piješ čisti viski – ili si tatin sin ili emotivni invalid s TikTok profilom punim crno-bijelih citata.
